Translated by Rizqy Darulzain Selamat Menonton! Awas! Film ini sadis, lho!
Menurutmu aku sadis?
Dengar, sayang...
... aku akui kalo...
... kau sangat waspada, bahkan kau tau...
... kalo aku bakal datang untuk berbuat sadis...
... persis kayagini.
Saat ini...
... aku lagi ingin...
... berbuat super sadis.
Bill.
Aku mengandung ba...
Ngira aku udah mati?
Aku belum mati.
Tapi itu bukan berarti aku legowo.
Jujur, tembakan Bill cuma bikin aku koma.
Koma yang aku rahasiain selama 4 tahun.
Saat aku sadar, aku kayak kerasukan poster film-film misteri,
"hidup kembali untuk balas dendam."
Aku hidup kembali dan mengamuk,
dan sekarang aku puas banget.
Sejauh ini, aku udah bunuh banyak orang.
Tinggal satu orang lagi.
Satu orang lagi.
Orang yang mau aku temui sekarang.
Sang bos besar.
Dan begitu aku nyampe nanti,
Aku bakal bunuh Bill.
Semua cerita ini berawal dari
pembantaian di gereja Two Pines
yang udah melegenda.
"Pembantaian di Two Pines."
Itulah yang tertulis di koran.
TV lokal menyebutnya,
"Pembantaian Pengantin di El Paso, Texas."
Apa yang terjadi, siapa yang terlibat,
berapa yang terbunuh dan siapa yang membunuh
semua itu tergantung sudut pandang siapa.
Faktanya, pembantaian itu gak dilakukan saat pernikahan.
Saat itu baru gladi resik.
Nanti, kalo aku ngomong
"Kau boleh cium pasanganmu," silakan cium pasanganmu.
Tapi jangan sampe main lidah.
Mungkin keliatan lucu,
tapi itu bakal malu-maluin orang tua kalian.
Kami bisa nahan diri, pak.
Kalian udah pilih lagu?
Gimana kalo "Love Me Tender"? Bisa kumainkan.
- Silakan. - Yeah.
"Love Me Tender" emang cocok.
Rufus, dia jagoan musiknya.
Rufus, kamu sering manggung sama siapa?
Rufus Thomas.
Aku seorang pengembara, gelandangan, dan pekerja serabutan.
Tapi aku anggota band itu. Aku pelengkapnya.
Kalo mereka mampir Texas, aku bakal manggung bareng mereka.
Rufus. Dia jagoan musiknya.
- Ada yang kelupaan? - Hmm...
Oh, kamu lupa pengaturan tempat duduknya.
- Makasih, Bu. - Ya.
Nah, normalnya dalam pernikahan...
ada keluarga dari masing-masing mempelai cowok dan cewek.
Tapi karena si cewek gak punya keluarga...
dan si cowok punya terlalu banyak keluarga...
Yeah, mereka semua datang dari Oklahoma.
Yeah...
Hmmm. Kayaknya gak ada masalah kalo...
semua kursi diisi oleh keluarga si cowok.
- Pendapatmu, Bu? - Aku setuju itu.
Tapi...
Sayang, lebih bagus kalo kamu punya seseorang untuk diundang.
Untuk meyakinkan kami?
Aku gak punya siapapun...
... kecuali Tommy dan teman-temannya.
- Gak ada keluarga? - Ya. Makanya aku menikah.
Ny. Harmony, orang-orang yang dia kenal cuma tinggal kita.
Aku agak tersinggung sama omongan jalang tua itu.
Kalian terusin aja. Aku mau keluar cari angin segar.
OK. Pak pendeta, maaf,...
- Dia mau cari angin. - Yeah. Mungkin pertanyaan tadi...
bikin dia agak gak konsen.
Baiklah...
Halo, Nak.
- Gimana kamu bisa tau...? - Aku, gitu lho.
Kamu ngapain di sini?
Aku ngapain?
Hmmm...
... barusan aku main seruling.
Dan saat ini...
... aku liat cewek tercantik yang pernah aku liat.
- Tujuanmu ke sini? - Perpisahan.
- Kamu ikut bahagia, kan? - Aku belum pernah bahagia.
Tapi aku bakal coba untuk sopan.
Hmm.
Udah kubilang...
... kesopananmu sangat memukau.
Mungkin itu sebabnya cuma kamu yang tau itu.
- Jadi keputusanmu udah bulat? - Hmm.
- Aku keluar. - Ya ampun, Louise.
Pria pilihanmu gak peduli dengan masa lalumu, kan?
Udah kenalan sama Tommy?
- Cowok besar itu? - Ya.
Tadi aku sempat liat.
Aku suka rambutnya.
Kamu janji bakal sopan.
Enggak, aku cuma bilang aku bakal berusaha sopan.
Tapi kau benar juga.
Apa kerjaan cowok pilihanmu itu?
Dia punya studio rekaman di El Paso.
- Dia pecinta musik? - Dia maniak musik.
Kita juga, kan?
Dan kamu akhirnya kerja apa?
Aku kerja di studio rekaman itu.
Begitu.
Aku udah paham sekarang.
- Kamu suka kerja di situ? - Yeah, aku suka banget.
Aku bisa dengerin musik seharian,...
... mbicarain musik seharian. Keren, deh.
Lingkungan yang bagus untuk anakku kalo dia lahir nanti.
Berarti kamu udah lepas pekerjaan lamamu, yaitu membunuh orang...
dan bayaran super banyak?
Tepat banget.
Well, temanku...
... emang itu hakmu.
Ngomong-ngomong, udah saatnya...
aku mau ketemu pria pujaanmu itu.
Aku pengen hadir secara khusus di pernikahanmu nanti.
- Kamu mau dateng? - Asal aku boleh duduk di sisimu.
Gak ada orang lain selain kamu.
Hidupmu kan emang kesepian.
Dan aku cuma mau duduk di situ.
Dengar,...
... aku pernah mimpiin kamu...
Oh, Tommy dateng! Panggil aku Arlene.
- Kau pasti Tommy! - He-eh.
Arlene banyak bicarain kamu.
- Sayang, kamu gapapa? - Aku gapapa
Tommy, perkenalkan, ini ayahku.
Astaga-naga!
Astaga, luar biasa!
Senang ketemu anda, tuan...eh, ayah.
Namaku Bill.
Senang ketemu anda... Bill.
- Arlene bilang anda gak bisa hadir. - Kejutan.
Ayahku emang suka bikin kejutan.
Hmmm, dalam hal ini...
... putriku persis sama denganku.
- Kapan anda sampe? - Baru aja.
- Anda langsung dari Australia? - Yap.
Ayah, tadi aku bilang kalo ayah lagi nambang perak di Perth, dan...
... ayah gak bisa dikontak.
Untungnya, itu gak jadi kenyataan.
Jadi...
kalian lagi ngapain? Semacam gladi resik pernikahan?
Tapi aku gak percaya ada yang namanya gladi resik kostum pernikahan.
Kami sepakat,
"Ngapain buang duit untuk kostum yang cuma dipake sekali?"
Apalagi, Arlene terlihat cantik saat memakainya.
Jadi, kami akan coba tampil sebaik yang kami bisa.
Bukankah sebaiknya mempelai pria dilarang liat mempelai wanita...
di saat mempelai wanita sedang berdandan?
Hmmm, aku emang suka hidup penuh tantangan.
Aku paham maksudmu.
Nak, kita harus lanjutin ini.
Ayo cepat.
Kami mau lanjutin gladi ini, jadi baiknya anda duduk...
Astaga, aku baru sadar. Anda bisa jadi walinya!
Tommy, Ayah kurang berkenan itu.
Kurasa Ayah lebih suka untuk...
- duduk bareng tamu lainnya. - Hmm. Sungguh?
Aku lebih suka duduk.
Oh. OK. Lupakan.
Gimana kalo kita makan malam bareng?
Asal aku yang traktir kalian.
Sepakat. Kami mau lanjutin gladi.
- Aku boleh nonton? - Silakan. Duduklah.
- Dimana sisi mempelai wanita? - Di sini.
Ibu, ayo lanjut!
Sekarang, pengucapan janji...
Bill...
- Aku... - Kamu gak berhutang apapun padaku.
Kalo emang dia pria pilihanmu...
... maka hiduplah bersamanya.
- Aku keliatan cantik? - Tentu aja.
Makasih.
Apa-apaan ini?
Bill, jangan!!!
Kau bilang dia bunuh 88 pengawal O-Ren sebelum membunuhnya?
Jumlahnya sih bukan 88.
Mereka cuma suka dipanggil "The Crazy 88".
- Kok bisa? - Mana kutau.
Mungkin mereka ingin dianggap keren.
Dia bunuh mereka semua dengan pedang Hanzo-nya.
- Dia punya pedang Hanzo? - Hanzo yang bikin.
Bukannya Hanzo bersumpah dia gak mau bikin pedang lagi?
Kayaknya dia terpaksa ingkar janji.
Orang Jepang emang gak suka nolak permintaan, ya?
Atau mungkin...
... dia masih dendam padamu.
Aku tau ini pertanyaan konyol,
apakah kamu masih sering latihan...pedang?
Aku...
Aku udah jual pedangku.
Pedang Hattori Hanzo kau jual?
Yep.
Itu barang tak ternilai.
Tidak di El Paso.
Di El Paso, harganya $250.
Aku satpam di sebuah bar, Bill.
Kalo dia pengen bunuh aku, dia tinggal dateng ke bar itu.
Kalo dia berulah, kubunuh dia.
Aku tau kita udah jarang ngobrol,
Terakhir kita bicara, kita malah tengkar.
Tapi baiknya kamu lupain kemarahanmu,
dan waspadalah dengan *sensor* itu.
Dia masih hidup, dan dia mau bunuh kamu.
Terima bantuanku, atau kau pasti akan terbunuh.
Aku gak menghindari kesalahanku, dan aku siap dengan resikonya.
Bisa kita...lupain masa lalu?
Perempuan itu...
... pantas untuk balas dendam.
Dan...
... kita pantas mati.
Begitu juga...
... perempuan itu.
Jadi, kurasa...
... kita tunggu dia aja.
Iya, kan?
Lagi-lagi telat.
Budd, kamu liat jam, gak?
Kan gak ada pengunjung.
- Budd di situ? - Yeah.
Suruh dia segera ke sini!
OK.
Budd, Larry mau bicara.
Cobalah, sayang. Bersenang-senanglah.
Anda nyari saya?
Aku gak tau kamu dulu kerja di mana...
karena kamu selalu telat 20 menit. Masa bodoh.
- Dan aku menyesal. - Apa aku perlu pergi?
Nggak usah, kamu duduk aja di sini.
Larry...
... gak ada pengunjung, kok...
"Gak ada pengunjung, Larry."
Apa maksudmu?
- Kamu gak berguna di sini? - Maksudku...
... aku seorang satpam, dan gak ada pengunjung yang perlu dijaga.
Maksudmu alasanmu gak kerja...
... padahal aku masih nggaji kamu...
... adalah karena kamu gak punya kerjaan?
- Bukan... - Jadi gitu maksudmu?
Kamu mau yakinin aku...
kalo kamu cuma sampah gak berguna di sini ?
Tau pendapatku?
Kayaknya, kamu gagal ngeyakinin aku.
Ayo kita liat kalender.
Saatnya liat kalender.
Kalender untuk Buddy.
- OK. Kemarin kamu kerja? - Yeah.
Mmm, enggak. Kamu malah gak tau kapan kamu harus kerja.
Besok bukan jatahmu kerja.
Rabu harusnya kamu kerja. Ingat itu.
- Hari Kamis? - Aku kerja.
Pembohong. Jumat?
Harusnya kamu kerja Jumat.
Harusnya kamu kerja Jumat. Ok?
- Sabtu. Harusnya kamu kerja juga. - Oh.
Uh, Senin...
Kalo gini aja gimana?
Kayaknya kamu cuma inget tanggal kamu gajian, ya?
Jangan ke sini sebelum kutelpon.
Sebelum kutelpon.
Sekarang, temui Rocket. Ada tugas untukmu.
Dan...
... topi itu.
Topi sialan itu.
Topi sialan...
Udah berapa kali kubilang...
jangan pake topi sialan itu? Berapa kali?
Saya punya hak.
Tapi inget kalo aku ini bosmu.
Aku bosmu, dan aku suruh kau...
... jangan pernah bawa-bawa topi sialan itu ke sini.
Yeah. Budd, toiletnya mampet lagi.
Air nggenang dimana-mana.
OK... Rocket.
- Biar kuurus. - Mm-hmm.
Nah...
... pasti sakit banget, kan?
Yep.
Jagoan sepertimu pasti nyerah kalo toketmu ditembak peluru plastik.
Toketmu yang imut itu...
... atau juga...
... bisa dibilang montok.
Aku gak bisa bayangin perihnya peluru karet tadi.
Tapi...
... masa bodoh deh.
Aku menang.
Ugh! Ugh!
Bill?
Tebakanmu salah, jalang.
- Budd. - Tepat.
Dan ngapain kamu telpon aku?
Cewek sialan itu sekarang nggeletak di depanku.
- Dia tewas? - Kayaknya belum.
Aku tembak dia pake peluru karet.
Dia udah gak berdaya sekarang. Bisa kubunuh kapan aja.
Ngomong-ngomong...
Coba tebak apa yang kupegang sekarang?
Apa?
Pedang buatan Hanzo Hattori yang terbaru.
Kau tau maksudku, Elle...
... kita langsung intinya aja. - Berapa harganya?
Sulit mengira harganya, karena ini pedang tak ternilai.
Aku harus ngapain?
Besok pagi kamu harus ke sini...
... bawa satu juta dollar tunai...
... dan pedang terhebat sepanjang sejarah ini bakal jadi milikmu.
Gimana pendapatmu?
Aku sepakat aja.
- Ada syaratnya. - Apa?
Siksa dia sampe bener-bener mampus.
Hei...
Elle, kau pasti tau...
... aku ahli dalam hal itu.
Sampai jumpa besok pagi, tuan kaya raya.
Baiklah.
Bangun.
Liat sekelilingmu.
Udah beres!
Bantu aku keluar dari sini!
Kerja bagus.
Whew.
Mata yang indah.
Cewek ini mantap juga.
Udah kubilang kan?
Menurutmu, si pirang ini cantik?
atau...dia pirang tercantik yang pernah kau liat?
Enggak kok.
Ada pesan terakhir?
Cewek kulit putih emang cuek...
dan kita gak perlu ambil pusing.
Kau pegang kaki, aku pegang kepala.
Hey. Hey. Hey!
Kau tau ini apa, bangsat?
Kamu pasti tau, kan?
Ini semprotan sianida.
Mm-hmm.
Kukubur kau hidup-hidup malam ini.
Dan....ya udah, gitu aja.
Kukubur kau.
Kukubur kau dengan...
...senter ini.
Tapi kalo kau tetap mberontak...
... akan kusemprot cairan ini tepat di matamu!
Matamu bakalan copot dari kepalamu.
Terus kau bakalan buta...
... dan kesakitan, lalu...
...terkubur hidup-hidup.
Mau pilih yang mana, manis?
Pilihan yang bijak.
Ini karena kau mengecewakan Bill.
Zaman dahulu kala...
... di Cina...
... diperkirakan terjadi sekitar...
... awal 1900-an,
Pai Mei, pemimpin Klan Teratai Putih, lagi jalan-jalan...
... sambil merenungkan sesuatu.
Mungkin merenungkan jurus kekuatan tak terbatas...
Tapi mana bisa kita tau persisnya?
Lalu, muncul seorang biksu shaolin...
pergi ke arah yang berlawanan.
Karena Pai Mei dan si biksu berpapasan,...
... Pai Mei...
... secara refleks memberi salam kepada si biksu,
dengan cara menganggukkan kepalanya.
Si biksu...
... gak bales anggukannya.
Apakah si biksu sengaja menghina Pai Mei?
Atau si biksu gak paham anggukan hormat dari Pai Mei?
Motif si biksu masih belum jelas.
Tapi yang jelas,...
... ada konsekuensinya.
Esok paginya, Pai Mei dateng ke biara shaolin itu...
... dan mau ketemu dengan kepala biara.
Kepala biara nawarin dirinya sebagai ganti rugi dari ejekan kemarin.
Sebelumnya, Kepala Biara membujuk Pai mei untuk lapang dada.
Dia baru tau kalo Pai Mei...
... gak bisa dibujuk.
Maka, terjadilah...
... pembantaian enam puluh biksu shaolin di biara itu,
Dibantai dengan jurus khas Teratai Putih.
Dan...dimulailah legenda...
... "Pukulan Lima Titik Penghancur Jantung ala Pai Mei".
Gimana bisa "Pukulan Lima Titik...
...Penghancur Jantung"? - Intinya simpel.
Jurus paling mematikan dalam bela diri.
Dia memukul dengan ujung jarinya...
... di lima titik vital di badanmu...
... lalu mbiarin kamu kabur.
Setelah kamu melangkah lima kali...
... jantungmu akan pecah di dalam badan...
... dan kau tewas saat itu juga.
- Kamu diajarin itu? - Enggak.
Dia gak pernah ngajarin jurus itu ke siapapun.
Dengar,...
... kenapa aku suka kamu,...
... sayang,...
... karena kau tau sopan santun.
Jadi, izinkan aku beri nasehat:
Apapun...
... apapun perintah Pai Mei, patuhi aja.
Kalo caramu natap dia udah kurang ajar, dia bakalan cabut matamu.
Dan kalo mulutmu gak bisa dijaga...
... dia bakal patahin leher dan punggungmu.
Dan hidupmu berakhir.
Dia mau nerima kamu sebagai muridnya.
- Kamu kenapa? - Gapapa.
- Abis bertarung? - Cuma pemanasan.
Kok dia nerima aku?
Karena dia udah sangat, sangat tua.
Layaknya para tua bangka...
... orang pasti kesepian kalo udah tua.
Meskipun wataknya gak berubah,
Tapi dia bisa lebih terbuka ke orang lain.
Whew. Oh.
Liat tangga itu lagi bikin aku muak.
Kamu bakalan bahagia.
Naik-turun tangga bawa ember penuh air.
Kapan kita bisa ketemu lagi?
Itu persis judul lagu favoritku tahun 70-an.
- Hah? - Lupain.
Saat dia bilang kau siap.
Menurutmu, itu kapan?
Sayangku, itu tergantung kamu.
Inget, jaga sopan santun dan ucapan.
Seenggaknya jaga selama setahun.
Kau harus terbiasa dengan dia.
Dia benci orang Kaukasus, apalagi Amerika.
Dan dia jijik banget ke wanita.
Jadi...kamu perlu adaptasi dulu.
Sampai jumpa.
Guru?
Bahasa mandarinmu payah.
Nyakitin telingaku.
Dasar bajingan lancang!
Boleh bicara kalo kuizinin.
Aku jadi pesimis... kamu bisa bahasa Kanton?
Aku bisa bahasa Jepang...
Masa bodoh kamu bisa bahasa Jepang!
Kamu bisa bahasa Kanton?
Dikit-dikit.
Kau di sini untuk belajar Kung Fu.
Kalo kamu gak paham omonganku...
aku bakal anggap kamu itu anjing.
Dan aku bakal marah-marah dan mukuli kamu pake tongkat!
Bill itu bosmu, kan?
Ya, betul.
Bill bilang kalo kau punya banyak keahlian.
Emang kamu ahli apa?
Aku ahli jurus Harimau dan Bangau,
Dan aku sangat ahli jurus pedang samurai.
Sangat ahli pedang samurai? Bohong!
Jurusmu itu mungkin cuma setara...
dengan samurai amatiran!
Kayaknya kamu percaya diri. Mau bertarung melawanku?
Enggak.
Mau aku bunuh?
Ya.
Kamu pengen mati, ya?
Enggak.
Pasti kamu ini tolol...
Pasti kamu tolol, pake banget.
Berdiri, dan ayo kita bertarung.
Berdiri.
Ok temanku, sebenarnya kamu bisa apa?
Ada apa?
Kamu bisu?
Kamu cuma bisa bahasa Jepang?
Aku benci bahasa Jepang!
Pergi ke rak itu!
Ambil pedangnya!
Silakan tunjukkin jurusmu.
Kalo...
... aku kena pukulanmu,
maka kau bakal jadi bosku.
Kau bisa liat betapa indahnya kakiku.
Untuk ukuran amatir, kau lumayan.
Ilmu bela dirimu sungguh sangat menjijikkan.
Aku minta kau praktekkan jurusmu.
Jangan main-main!
Saatnya Jurus Harimau vs Cakar Elang.
Dasar cewek amerika!
Kalian bisanya cuma ngabisin duit suami!
Sakit banget, ya?
Ya!
Kalo aku mau...
... tanganmu pasti patah.
Jangan, jangan!
Terserah aku mau ngapain.
Cobalah melawan.
Aku gak bisa.
Kamu pecundang, ya?
Ya.
Pernah ngerasain ini?
Belum.
Kamu setuju kalo kamu bukan tandinganku?
YA!!!
INI BARU AWAL!
Pengen menguasai jurus itu?
Ya!
Latihan dimulai...besok.
Karena kau muridku...
... kau harus kuat.
Bisa kayagitu?
Jaraknya terlalu dekat.
Mending kamu nyerah aja.
Semisal musuhmu berdiri pas di depanmu...
... apakah kamu...
... bakal kabur...
... atau tonjok dia sekeras mungkin?
Silakan.
Tonjok lebih keras lagi...
bukannya malah nangis.
Kamu patah arang duluan. Kamu takut...
sebelum mencoba.
Kalo kamu makan kayak anjing...
silakan makan dan tidur di luar.
Kalo kamu yakin kamu manusia...
... pake sumpit itu.
Dasar tali sialan.
Ok, Pai Mei.
Akan kubuktikan.
Boleh aku pesan minuman?
- Kau kubur dia di Texas? - Yep.
Budd, harus kuakui...
caramu itu biadab banget.
Nama di batu nisannya apa?
Paula...
...Schultz.
Boleh kuliat pedangnya?
Isi koper merah itu uangku, kan?
Jelas dong.
Ok, pedang itu milikmu sekarang.
Tadi kau bilang apa?
Pedang ini bikinan Hanzo?
Yap, percaya aja sama aku.
Bill bilang kalo dulu kau punya pedang kayagini.
Yeah, dulu.
Yeah? Hebat mana sama pedang ini?
"Jika pedang bikinan Hanzo...
...diadu dengan pedang yang bukan bikinan Hanzo...
maka pedang Hanzo yang menang"
Ini untukmu. Silakan diminum.
Jadi...
...gimana perasaanmu sekarang?
Hah?
Pepatah mengatakan...
...pembunuh utama...
...dari manusia...
...adalah pensiun.
Manusia punya ambisi untuk terus hidup kalo mereka punya kerjaan.
Dari sudut pandangku,...
...pendekar dan musuhnya...
...pasti punya kesamaan.
Sekarang kamu udah gak punya musuh lagi...
yang perlu kauhadapi,...
...gimana perasaanmu?
Lega...
...atau menyesal?
- Agak dua-duanya. - Sial.
Aku yakin kamu bakal ngomong gitu.
Tapi aku bisa tebak kalo kamu...
...lebih condong ke salah satunya.
Pertanyaannya: condong ke mana?
Menyesal.
Baiknya kau lupain perempuan itu.
Belum pernah kulihat ada yang berani ke Bill seperti dia.
Menurut Bill, dia cewek cerdik.
Dan aku beritau dia...
...kalo cewek pirang itu gila.
Makasih banyak.
Baiklah.
Mmm.
Maaf, Budd.
Kamu tau aku kejam, kan?
Budd, perkenalkan, Black Mamba. Dia temanku.
Black mamba, ini Budd.
Sebelum aku masukkin dia di koper,
aku cari fakta-faktanya di internet.
Black Mamba ternyata sangat mematikan.
Dengerin ini,
"Di Afrika, ada pepatah,
"di hutan, gajah atau singa bisa mbunuh kamu,
"Black Mamba juga bisa bunuh kamu. Tapi cuma Black Mamba...
"yang bisa mastiin kematianmu saat itu juga. Dan ini benar".
Maka dia disebut "titisan kematian". Keren, kan?
"Racun syarafnya termasuk racun paling mematikan,
"menyerang syaraf dan menyebabkan kelumpuhan".
"Racun Black Mamba bisa membunuh manusia dalam empat jam...
...kalo digigit di kaki".
"Tapi, gigitan di wajah atau dada...
bisa membunuh manusia dalam 20 menit".
Simak baik-baik, karena ini penting.
"Kadar racun dari sekali gigitan Black Mamba...
...sangatlah banyak".
Aku suka itu. "Sangat banyak".
Jarang kuliat ada situasi yang pas begini.
"Jika tidak segera ditangani,
10-15 miligram bisa menyebabkan kematian".
"Tapi, gigitan Black Mamba bisa...
mengeluarkan 100-400 miligram racun dalam sekali gigit".
Sekarang...
...di detik-detik terakhir hidupmu ini,
akan kujelasin jawabanku tadi.
Sekarang ini...
...aku merasa menyesal.
Menyesal karena pendekar terhebat yang pernah kutemui...
...harus tewas di tangan makhluk sampah...
pecundang, seperti kamu.
Kasihan sekali cewek itu.
Bill...
...ada kabar buruk.
Saudaramu tewas.
Aku turut sedih, sayang.
Cewek itu naruh black mamba di kopernya.
Udah kubunuh cewek itu.
Kuberitau kau,
kalo kamu gak percaya, silakan ke Barstow, California.
Abis itu, beli sekuntum bunga di toko bunga.
Terus, pergi ke Pemakaman Huntington...
...di Fuller and Guadalupe, trus cari nisan bertuliskan "Paula Schultz,"
dan taruh bunga itu di situ.
Karena di situlah tempat peristirahatan terakhir Beatrix Kiddo.
- Marty Kitrosser? - Hadir.
- Melanie Harrhouse? - Hadir.
- Beatrix Kiddo? - Hadir.
Dengar, aku empat jam lagi ke sana.
Kamu pengen aku ikut?
Jangan. Kamu perlu aku. Tunggu aja.
OK. Aku cabut sekarang.
Ngeganja aja dulu. Aku gak lama, kok
Ugh.
Jorok!
Hi-ya!
"Untuk saudaraku, Budd. Satu-satunya pria yang kusayangi-Bill"
Pedang siapa itu?
Pedang Hanzo punya Bill.
Dia bilang udah dijual.
Kita semua tau dia pembohong, kan?
- Elle? - Bea.
Ada yang bikin aku penasaran.
Cukup di antara kita aja.
Kamu mbacot apa sampe Pai Mei nyopot matamu?
Ow!
Aku manggil dia "tua bangka".
Ooh. ceroboh banget.
Tau kelanjutannya?
Aku bunuh tua bangka itu.
Hei tua bangka, ikan gorengnya enak?
Aku racuni makanannya.
Elle, dasar kau anjing.
Camkan-kata-kataku...
Lalu aku bilang,
"Menurutku, omongan tua bangka sepertimu...
sama sekali gak berarti."
Itu kenyataannya.
Aku udah bunuh gurumu.
Dan akan kubunuh kau sekarang.
Ironisnya, dengan pedangmu sendiri,
yang bentar lagi bakal jadi milikku.
Dasar jalang.
Kamu emang harus mati.
Dasar jalang!
Jalang bangsat!
Kubunuh kau! Dasar bangsat!
Brengsek kau! Jahanam!
Kubunuh kau, jalang!
Kubunuh kau!
Aku akan...
Kamu dimana? Kupotong lehermu!
Dimana kamu, hah? Ayo maju!
Dasar jancuk! Mati kau!
Sial, sial!
Translated by Rizqy Darulzain Mulai seru, nih!
Karena gak pernah tau siapa gerangan ayahnya,
Bill dekat dengan figur kebapakan.
Salah satunya Esteban Vihaio.
Esteban itu seorang germo dan teman dekat ibu Bill.
Dia berbisnis pelacuran di Acuna, Mexico selama 50 tahun lebih.
Bocah-bocah Acuna...
...yang lahir di rumah pelacurannya dia jadikan pasukannya.
Mereka menganggapnya ayah.
Sekarang, pria berusia 80 tahun ini adalah orang yang tepat...
untuk mberitau dimana Bill.
Tuan Esteban Vihaio?
Ya?
Boleh aku duduk?
Tapi kau harus panggil aku Esteban.
- Boleh aku duduk, Esteban? - Silakan.
Dari Amerika?
Betul.
Aku bisa bahasa Spanyol, kalo anda....
Enggak usah. Aku suka bahasa Inggris.
Aku jarang berbahasa Inggris,
tapi aku sangat senang punya kesempatan...
...bicara dengan cewek secantik kamu.
Aku juga senang punya kesempatan untuk bicara dengan pria tampan seperti anda.
Hei cewek, kau perlu tau...
...kalo aku mudah tersanjung.
Ada yang bisa kubantu?
Bill dimana?
Ahh.
Kamu pasti Beatrix.
Pesonamu bisa kuliat.
Saat Bill berusia 5 tahun, aku ajak dia nonton ke bioskop.
Sebuah film yang dibintangi Lana Turner.
The Postman Always Ring Twice, karya John Garfields.
Kapanpun si artis muncul di film,
Bill pasti ngemut jempolnya berulang-ulang.
Dan sejak itu, aku tau bocah ini demen wanita pirang.
Mmm.
Dengar...
...menjadi cewek yang berani melawan Bill...
...adalah hal yang hebat banget.
Kalo kita bertemu setelah urusanku kelar...
...kamu mungkin akan kujadikan istriku.
- Wah, aku tersanjung. - Baiknya jangan, deh.
Tunggu...aku dengar kau bakal naik truk?
Pussy Wagon-ku udah ancur.
Hmmm, mobilmu ancur.
Bill nembak kepalamu, kan?
- Ya. - Hmm.
Aku gak akan setega itu.
Aku cuma bakal sayat mukamu.
Jangan terlalu dianggap.
Tunggu...kutraktir kau minum.
Clara!
Bentar.
Beliin bir.
Makasih.
Sampe dimana omongan tadi?
Bill.
- Bill dimana? - Dimana Bill.
Yeah. Hmm.
Bill ada di Villa Quatro, di dekat Salina.
Kubikinin peta nanti.
Bill kuanggap putra sendiri.
- Tau kenapa aku nolong kamu? - Enggak tau.
Karena dia yang nyuruh aku.
Aku gak percaya itu.
Ahh.
Apa ada cara lain supaya dia bisa ketemu kamu?
Menyerahlah, Bu.
Dor, dor! Oh!
Oh! Ibu menang, B.B.
Ibu menang. Oh, aku tertembak!
Aku tertembak.
Tiarap, sayang. Ibu nembak kita.
Tapi Ibu belum tau kalo B.B. cuma berpura-pura mati,
karena badannya anti peluru.
Ibu, badanku anti peluru.
Hey, kamu harusnya masih pura-pura mati.
Jadi, karena Ibu masih mengira kalo B.B.
udah kalah, saat itulah B.B. langsung menembak.
Dor, dor!
Ibu kena tembakannya. Mati, dong.
Oh!
Namanya B.B.
Oh! B. B...
Ibu memang ceroboh.
Kau...luar biasa.
Ibu, jangan mati.
Aku cuma pura-pura.
Ibu tau.
Kuberitau dia kalo kau tertidur...
...dan suatu hari kau bakal bangun untuk ketemu dia.
Dia nanya, "Kalo ibu tertidur sejak aku lahir,
gimana ibu bisa kenal aku?"
Aku jawab, "Karena ibu mimpiin kamu."
Itu jawabanku.
Ibu mimpiin aku? Aku kangen.
Setiap malam, sayang. Setiap malam.
Aku selalu setia nunggu Ibu bangun.
Sini, sini.
Oh.
Wow, kamu gadis yang cantik.
Ibu juga cantik.
Beritau Ibu apa pendapatmu saat liat fotonya.
Mnh-mnh.
- Jangan malu-malu. - Mnh-mnh.
Ayo, kamu pasti masih inget.
Ayo, beritau Ibu. Dia pasti senang.
- Mnh-mnh. - Ngomong aja.
Aku...aku bilang,
"Ibu adalah wanita paling cantik yang ada di dunia ini."
Dia betul-betul jujur.
B.B., menurutmu rambut Ibu adalah rambut terindah di dunia?
- Ya. - Malah lebih dari indah.
- Lebih dari indah berarti...? - Mmm... menawan.
Betu banget. Ibumu emang menawan.
Hmm. Sayang, kayaknya Ibu marah sama Ayah.
Kenapa, Yah? Apa Ayah berbuat buruk?
Kayaknya. Ayah emang orang yang buruk.
Anak kita ini pernah belajar hidup-mati.
Bisa ceritain ke Ibu tentang Emilio?
Aku mbunuh dia.
- Emilio itu ikan kokinya. - Emilio ikan kokiku.
Dia dateng ke kamarku sambil nangis. Tangannya megang ikan kokinya,
"Ayah, Emilio mati."
Kubilang, "Sungguh? Kasihan.
Gimana dia bisa mati?"
- Dan apa jawabanmu? - Aku nginjek dia.
Sayang, sebenarnya jawabanmu bukan itu, tapi...
"Aku gak sengaja nginjek dia."
Dan aku tertegun,
"Gimana bisa kakimu masuk ke akuarium Emilio?"
Dia njawab, "Emilio ada di karpet saat aku nginjek dia."
Mmm. Segalanya jadi jelas.
"Gimana bisa Emilio ada di karpet?"
Bu, kamu pasti bangga sama anakmu,
karena dia jujur.
Dia ngaku kalo dia ngeluarin Emilio...
...dan menaruhnya di karpet.
Lalu, Emilio ngapain di karpet?
Jumpalitan.
- Dan kau nginjek dia. - Ho-oh.
Dan saat kau angkat kakimu...
...gimana keadaan Emilio? - Diem aja.
Dia gak jumpalitan lagi, kan?
Lalu dia bilang...
...saat dia angkat kakinya...
dan liat Emilio diem aja, dia tau dia udah bunuh ikannya.
Bukankah itu gambaran sempurna antara hidup dan mati?
Seekor ikan jumpalitan di karpet, dan seekor ikan yang diem aja di karpet.
Sungguh sempurna, bahkan anak usia 4 tahun yang masih polos...
...bisa paham itu.
- Kamu sayang Emilio, kan? - Ho-oh.
Ayah sangat sayang Ibu.
Tapi kelakuan Ayah ke Ibu sama kayak kelakuanmu ke Emilio.
- Ayah nginjek Ibu? - Lebih buruk lagi.
Ayah nembak Ibu.
Bukan kayak tembak-tembakan tadi.
Ayah sungguhan nembak Ibu.
Apa Ayah pengen tau Ibu kebal peluru?
Bukan, Ayah tau gimana akibatnya pada Ibumu.
Yang Ayah gak tau adalah, apa akibatnya pada Ayah.
- Emang Ayah kenapa? - Ayah sedih banget.
Dan saat itu Ayah nyadar...
...segala yang kita lakukan selalu ada resikonya.
- Emangnya Ibu kenapa? - Kenapa gak kamu tanya sendiri?
Ibu baik-baik aja? Ibu terluka?
Enggak, sayang.
Ibu gak terluka.
Apa Ibu sakit?
Enggak, Ibu malah tertidur.
Itu sebabnya Ibu baru bisa ketemu kamu.
Tapi sekarang Ibu udah bangun, kan?
Ibu udah bangun, sayang.
B.B., kamu mau nonton video bareng Ibu sebelum tidur?
He-eh.
Bu, mau nonton video bareng aku sebelum tidur?
Oh, yeah! Ibu mau.
- Mau nonton apaan? - Shogun Assassin.
Jangan, B.B. Kelamaan.
- Mnh-mnh. - Enggak papa, kok.
Baiklah, silakan kalian bersenang bersama.
Saat aku kecil, Ayahku orang terkenal.
Dia samurai terhebat di wilayahnya.
Dia pembunuh andalan tuan Shogun.
Dia telah bunuh 131 musuh Shogun.
Saat Ayahku pulang ke rumah dan bertemu Ibuku,
Ayah pasti gak mau diganggu.
Ayah gak takut dengan Shogun, justru Shogun yang takut sama Ayah.
Mungkin itu masalahnya.
Suatu malam, Shogun mengirim...
Aku baru aja liat pedangmu.
Mahakarya luar biasa.
Omong-omong, gimana kabar Hanzo?
Dia baik-baik aja.
Sushi buatannya masih gak enak?
Aku gak percaya kamu bisa membujuknya untuk bikin pedang.
Mudah kok. Aku cuma sebut namamu, Bill.
Udah kuduga.
Aku yakin selanjutnya kita bakal duel pedang, kan?
Oke,
villa ini kebetulan punya pantai pribadi.
Pantai pribadi itu luar biasa indah,
bermandikan cahaya bulan.
Dan kudengar malam ini bulan purnama.
Jadi, kalo kau mau duel, kusaranin tempat itu.
Tapi kalo kamu lebih suka cara klasik...
...dan kamu tau aku suka cara klasik...
...maka kita tunggu sampe pagi, baru kita duel.
Bagaikan pasangan kekasih...
Kalo kamu macam-macam, bakal kutembak betismu.
Kamu bakal sangat kesakitan.
Aku cuma bercanda.
Sekarang...
...saat kita berdua...
...kayagini...
...aku punyak banyak pertanyaan.
Jadi, sebelum kita saling bantai dan mandi darah,
aku mau tanya kamu, dan kamu harus jujur.
Tapi, ada dilema dalam hal ini.
Kalo aku nanya kamu,
aku yakin kamu gak akan jawab secara jujur.
Apalagi sekarang, aku yang nanya.
Dan kalo aku nanya kamu,
aku gak akan bisa percaya apapun jawabanmu.
Punya solusi untuk dilema itu?
Well,
kita perlu bersyukur,
karena aku ada solusi.
- Aah! - Kena kau!
Bangsat!
Barusan kamu nembak aku pake apa?
Karya terhebatku, dan salah satu favoritku.
Jangan dicabut, atau kutembak lehermu.
Isi panah itu baru aja masuk ke dalam pembuluh darahmu...
...dan isinya adalah serum pemicu kejujuran.
Kunamai "Kebenaran Sejati."
Lebih manjur dari sodium pentothal, tanpa efek samping.
Kecuali sedikit euphoria. Gimana perasaanmu?
- Euphoria? - Yeah.
- Enggak. - Sial.
Kamu pasti tau...
...aku suka banget komik.
Terutama komik tentang superhero.
Aku sadar ada mitos dalam kehidupan superhero.
Superman, favoritku, bisa jadi contoh.
Komiknya gak terlalu laku, dan gambarnya agak jelek.
Mmm.
Tapi mitosnya...
Mitos dalam ceritanya sangat unik.
Berapa lama serum ini akan aktif?
Sekitar 2 menit. Cukup bagiku untuk bercerita dulu.
Nah, inti dari mitos superhero adalah...
...superhero selalu punya sisi lain jiwanya.
Batman sebenarnya Bruce Wayne, Spider-Man sebenarnya Peter Parker.
Saat Spiderman bangun tidur, dia Peter Parker.
Dia harus pake kostum supaya jadi Spider-Man.
Pengecualian ada pada sosok Superman.
Superman gak perlu jadi Superman.
Superman terlahir sebagai Superman.
Saat Superman bangun tidur, dia Superman.
Sisi lainnya adalah Clark Kent.
Pakaiannya yang ada huruf "S" itu,
adalah selimut keluarga Kent yang dia pake.
Itulah pakaian aslinya.
Kostumnya justru kemeja, jeans, kacamata, dan lain-lain.
Itu kostum yang dibutuhkan Superman agar bisa membaur.
Clark Kent adalah gimana kita liat Superman.
Dan gimana karakter seorang Clark Kent?
Dia lemah...
...dia gak punya kepastian...
...dia penakut.
Clark Kent sejatinya adalah kritik Superman kepada manusia.
Sama kayak Beatrix Kiddo dan Ny. Tommy Plimpton.
Jadi begitu.
Segalanya jadi jelas.
Kamu bisa berkostum menjadi Arlene Plimpton.
Tapi kamu tetaplah Beatrix Kiddo.
Dan tiap kali kamu bangun tidur, kamu adalah Beatrix Kiddo.
Oh, kamu boleh cabut panahnya.
Maksudmu, aku superhero?
Maksudku, kamu itu pembunuh.
Pembunuh alami.
Kamu itu pembunuh, dan akan tetap kayagitu.
Kamu pindah ke El Paso...
...kerja di studio rekaman...
...nonton di bioskop bareng Tommy...
...jualan tiket.
Itu saat kau...
...mencoba menyamar jadi "lebah pekerja".
Supaya kamu bisa membaur dengan lebah lainnya.
Tapi kamu bukan lebah pekerja.
Kamu itu lebah pembunuh.
Dan gak peduli seberapa parah kamu mabok,
atau seberapa gendut badanmu,
kamu akan tetap jadi pembunuh.
Pertanyaan pertama:
Kamu yakin hidupmu di El Paso bakal lebih baik?
Enggak!
Tapi kau merampas B.B.!
Jangan salah paham.
Aku yakin kamu bisa jadi ibu yang baik.
Tapi kamu pembunuh alami.
Semua bawahanku yang kamu hadapi...
...tewas mengenaskan, betul?
Betul.
Semua bawahanku?
Ya.
Itu pertanyaan pembuka.
Sekarang saatnya pertanyaan seharga $64,000.
Kenapa kamu kabur sambil ngandung bayiku?
Inget misi terakhir yang kamu tugasin?
Aku inget.
Lisa Wong.
Pagi itu, aku mual.
Aku muntah di pesawat.
Dan aku mulai menduga,
mungkin aku hamil.
"Mudah dipake. Teteskan air kencing di ujungnya selama 5 detik.
"Menampilkan hasil dalam 90 detik.
Hasilnya akan terlihat di layar."
Sial.
Kecerobohanku adalah...
... aku kurang waspada sepanjang perjalanan.
Lisa Wong tau dimana aku dan dia ngirim pembunuh andalannya.
Halo, ada perlu apa?
Halo, saya Karen Kim, manager pelayanan di hotel ini.
Saya bawa kado dari pihak hotel.
Oh, makasih, tapi...
Bisa taruh itu di depan pintu?
- Jadi kamu ahli pake shotgun? - Aku gak terbiasa dengan jarak sedekat ini,
tapi aku sangat jago pake shotgun.
Gitu, ya? Aku malah lebih jago dari Anne Oakley.
- Dan kamu pas di depanku. - Kupecahin kepalamu.
Dan bakal kutembak kau duluan. Awas aja.
Karen...
...aku baru nyadar...
...sekarang...
...tepat sebelum kamu nembak tadi...
...bahwa aku hamil. - Maksudmu?
Di lantai dekat pintu...
...ada indikator kehamilan.
Pembohong.
Tembakanmu mungkin 100% jitu.
Tapi kali ini...
...tebakanmu 100% salah.
Aku wanita paling berbahaya di dunia.
Tapi kali ini...
...aku khawatir dengan bayiku.
Tolong.
Liat aja hasilnya.
Tolong.
Diam di tempat atau kutembak.
Aku gak tau apa artinya ini.
Dusnya di dekat situ. Ada petunjuknya.
"Mudah digunakan.
Teteskan air kencing di ujung alat ini."
Biru berarti hamil.
Makasih, tapi aku bisa baca.
Oh, OK.
Andaikan aku percaya kamu. Trus...?
Pulanglah.
Aku juga bakal pulang.
Selamat.
Sebelum hasil kehamilan itu...
...aku adalah wanita tangguh.
Aku berani membunuh demi kamu.
Sebelum hasil kehamilan itu, aku bisa lompat dari motor...
...ke kereta yang melaju.
Demi kamu.
Tapi setelah hasil kehamilan itu...
...aku gak bisa lagi seberani itu.
Gak lagi.
Karena aku akan jadi ibu.
Kamu paham, kan?
Ya.
Tapi kenapa kamu...
...baru beritau aku sekarang?
Kamu pasti bakal jadi ayahnya.
Dan aku gak mau itu.
Sungguh sangat egois.
Betul.
Tapi aku punya hak untuk menyelamatkan putriku.
Dia pantas lahir di lingkungan yang "bersih".
Kalo ada kamu...
...dia pasti lahir di lingkungan yang kejam.
Aku harus memilih.
Aku prioritasin dia.
Lima tahun lalu,
kalo aku bisa bikin daftar segala hal yang mustahil terjadi,
maka yang ada di puncak daftar itu, adalah kau bersedih...
...saat aku pergi.
Ternyata aku benar, iya kan?
Maaf.
Tadi itu pertanyaan?
Hal yang mustahil terjadi?
Ya, dalam hal ini, kamu salah.
Kenapa?
Saat kamu gak balik,
Aku langsung menduga kalo kau terbunuh oleh Lisa Wong atau lainnya.
Oh! Sebagai tambahan...
...mbiarin seseorang mengira kamu mati, padahal kamu masih hidup,
itu kejam banget.
Aku nangis selama tiga bulan.
Dan setelah tiga bulan aku nangis...
...aku pergi melacak.
Aku bukan ngelacak kamu.
Aku ngelacak bajingan yang kemungkinan mbunuh kamu.
Akhirnya aku ketemu kamu...
...dan apa yang aku liat?
Bukan hanya kamu masih hidup...
...tapi kau nikah sama seorang pecundang.
Dan kau hamil.
Aku...kalap.
Kamu kalap? Itu doang alasanmu?
Aku gak bilang bakal jelasin semuanya.
Aku bilang bakal beritau faktanya.
Kalo kamu gak mudeng, kita langsung aja.
Aku ini pembunuh.
Aku jago membunuh. Kamu tau itu.
Dan ada konsekuensinya...
...kalo kamu mengkhianati cinta seorang pembunuh.
Kamu pasti paham betul itu.
Apakah reaksiku kelewat kejam?
Ya, betul.
Kamu bisa membunuh?
Pasti kamu bisa.
Tapi kamu gak akan bisa bunuh aku.
Maaf, Kiddo...
...tebakanmu salah.
Masih ada masalah di antara kita.
Sayang, jangan bercanda.
Pai Mei ngajarin kamu jurus penghancur jantung?
Tentu aja.
Kenapa kamu gak bilang?
Aku gak tau.
Mungkin karena...
...aku pembunuh alami.
Bukan.
Kamu bukan pembunuh.
Kamu lebih dari pembunuh.
Kamu wanita kesayanganku.
Tapi kadang-kadang...
...kamu bisa jadi nyebelin.
Gimana penampilanku?
Kamu terlihat "siap".
Well, well, bunga yang indah banget.
Selamat sore, semua warga Amerika dan semua pelaut.
Mari kita mengudara.
Apakah ada magpie di rumahmu?
Jika iya, maka kamu beruntung.
Magpie adalah burung paling ceria di dunia ini.
Magpie teman setia petani.
Perlakukan dia dengan baik.
Dan ingat, Magpie perlu kau hormati.
Makasih.
Makasih, makasih.
Makasih.
Aku nggak sakit kepala.
Jangan bohong, sobat.
Translated by Rizqy Darulzain
Mulai!
Stop!
Sial, ayo kita ulang lagi.